This life has been a test.

Breathing Once Again

Dejare que tu recuerdo me acaricie y que tu perfume me inspire..Tan siquiera escribe y explica si tanto te ame porque me olvidas..[..]

Siempre me la paso quejandome,hablando de X, ó de fotos.. Pero nunca he contado practicamente nada de mi.. Ahi va :

Hola. Tengo 19 años. Vivo con mi mamá, padrastro. Tengo 1 hermano y 1 hermana. Mi hermano vive con la novia el tiene 21 años, y mi hermanita vive con mi papá.
Voy a una escuela ó yo que se. Iba por obligación y ahora voy por deber lol , me apasiona el arte, no se dibujar, me gusta todo lo relacionado a la pc, internet y manipulacion digital. Estoy inscrita a un club.
Tengo muchos conocidos, pero pocos (ningun) amigo. Me gusta leer, jugar al tennis, los gatos (tengo una), las aves (no para tenerlas sino para oirlas por la mañana), me gusta el frio, la ciudad, pero la naturaleza no esta mal.
Me gusta el cine y la comida, las malas palabras (:p) , bailar, escribir, y por supuesto AMO la TV, me gusta soñar despierta e imaginar TODO tipo de cosas.

Odio la humanidad en su totalidad (claro siempre hay exepciones en la regla), el aburrimiento (aunque siempre estoy aburrida) y odio no estar creativa.

Ahora.. eso es lo que creo que tienen que saber de mi lo otro lo iran descubriendo a su tiempo.
Por cierto neceisto un modelo, asi que empezare a ir al club otra vez y veremos que encuentro.. derepente encuentro uno que en la noche quiera picharme y ahi si que no vuelvo a escribir lol..

Tengo 2 semanas esperando una caja que me mando mi tia con ropa y hasta comida!!! ella cree que estoy en kosovo.. lol .. pero ojala llegue hoy para tener cosas nuevas...

Y este es mi nuevo cromo :D que aunque parezco muerta (ese era el punto) me gusta muchooo.. se nota que no lo hice yo.. de hecho no fui yo. Aunque nunca leeras mi blog , gracias por hacermelo ... muah!.

Y el Shoringelio hoy dice:

"Se siente bien cuando las cosas vuelven a hacer como antes, todo en su lugar, y a tu lado quienes en el fondo quieres pero no lo aceptabas.. y aun no lo aceptas .. pero lo sabes."
El Evangelio según Shorty 3,26-04

Shit Happens

Aveces creemos que nuestro dolor es mas grande que el de los demas, pero cuando miramos fijamente descubrimos que no somos exactamente los mas tristes. Y es que hay que pasarse un día entero mirando detenidamente a una persona para entender algo más de lo que sus ojos y boca dicen. Y yo que me creia la mas triste del mundo, me doy cuenta que hay alguien que está más triste. Es diferente ser fracasado a ser triste.. De eso me percate hoy mientras mire detenidamente a Xica. De esto habla el Shorangelio de hoy.. (no hay nada que contar se nota eh?)
Seria maravilloso que todo el mundo supiera este tipo de cosas, no?.. no.. porque de ser asi yo no tubiera nada de que escribir..
El Evangelio segun Shorty 3,25-04

Everything's Gonna Be Alright

Im not perfect

Hacia un día que no escribía por una serie de sucesos en mi vida.
En la escuela pusieron un proyecto que se basaba en exponerle algo a unos niños que nos visitaban.
A mi me asignaron el tema de El Agua (y yo que sabia del agua), los compañeros mios les toco temas mas... faciles.. y hicieron un monton de cosas super creativas y se gastaron monton en eso..

1- Decidi hacerlo sola, ademas de que soy solitaria, si te fijas los que trabajan solos llevan ventajas a los que no.
2- No iba a regalarle mi tiempo a ningun invesil
3- No tenia con quien estar (triste lo se)

¿Pero que iba a hacer? UHm ..informacion del internet, arte digital, buenas fotos, un lab top (pc portatil), mucha creatividad.
Primero hice un cartel , pero no tengo arte para eso, lol y me salio un disparate pero asi lo deje.
Luego venia lo fuerte, las fotos y una buena edición.. y tarde como 8 horas en eso.
Distribui la informacion entre el cartel y lo de la pc, me morice las lineas que iba a exponer y todo bien..

Pero a medida que iba preparando todo para el dia siguiente (hoy) me entraba el miedo a que algo saliera mal ó que la gente se burlara de mi "arte" (porque no todos lo entienden).. tambien la mayoria lo hacian en grupos, y sus padres estaban ahi viendo como iba todo y ayudando (por cierto mi mamá nunca ha estado en nada.. y menos mi papa..)

Pero me decidí, eso era algo que tenía que pasar... y yo lo tenía que superar.. con buena ó mala calificación..
Hoy me levante super temprano (algo raro en mi) fui y monte todo, me aprendi letra por letra expuse sin ningún miedo..
y para mi sorpresa LO HICE DE MARAVILLA, DIVINO!!!

Ok.. ya se que no es de la incunbensia de nadie y tampoco interesa mucho como una perdedora (yo) logre superarse.

Pero la verdad es que ustedes tienen mucha suerte de que no necesiten pastillas para comprender ciertas cosas que algunos no entienden en su estado natural...

De todas formas todo va a salir simplemente bien..

Aveces las cosas es mejor hacerlas uno mismo, y pornele su estilo personal, ser uno mismo no es nada porque avergonzarse, solo trata todo lo que sea posible y haz lo mejor que puedas. Y no importa si lo que haces/eres es suficientemente bueno para los demas y no te preocupes por lo que digan a tus espaldas cuando no estes.
El Evangelio Según Shorty 3,24-04

No Me Vas A Golpear..

[...] Tardes Negras... Que no hay tiempo ni espacio y nadie nunca entenderá.. Tiziano Ferro.

Y para variar y volver mi vida más patetica el estúpido de mi ex.. quiere volver conmigo.. pero si el fuera una persona normal no fuera una tragedia.. pero el es un maldito violento que le gusta amenasar (y por que no decirlo) GOLPIAR.

A mi nunca me golpió..pero siempre me está amenazando.. y esas cosas.. por ejemplo hoy llamo 6 veces consecutivas y como tengo caller ID no le conteste ni 1 llamada. Pero la otra vez me dijo que si el me compra un telefono celular y no lo contesto me cae a trompadas (osea que me revienta y me deja ripiada).. Ensima el nunca me ha comprado nada y no necesito que el me compre nada..

Y estoy harta de todo y aunque en estos momentos estoy "numb" por las pastillas, pero puedo asegurar que a mi ningun perro estupido me va a joder...

No se porque todo se me da taaaan mal, todo estaba bien hasta que el aparecio... ahora va a joderme para que sea su "amada novia" oh si? y yo soy pendejisima!

Bueno vamos a ver quien es mas fuerte si el o yo.. porque para que yo vuelva con el va a tener que venir a mi casa y exigirmelo .. y no creo que el se atreva..

Hoy hable con X y estaba haciendo tareas, pero almenos me dijo que esta bien ya para mi eso es suficiente.
De todas formas hace mucho que desisti de el, simplemente el es demasiado para alguien como yo... mucho pedir...

No hay mas nada interesante que contar, nada mas , que me dieron el resultado del examen medico y dios negativo (que bueno!!!) y.. pues que mi amargue se me esta pasando con las pastillas lo unico malo es que siempre tengo sueño y no pienso con claridad.

Cortes El Y Yo

"This is how I used to think.. This is how I though.. One way to get out of my life, of my pain, of myself .... A way to seek attention.. This makes no sense..The attention fed the beast that made these SCARS.. The beast laughs with every CUT.. This does NOT work." Richard

Por si acaso yo no me corto.. ¿para que voy a mutilarme fisicamente si ya tengo bastante con la que recivo sicologicamente? ó mejor aún ¿para que voy a cortarme en ves de matarme y acabarlo todo de una buena vez?

Pero hay gente que no ven ese tema desde mi perspectiva. Yo conozco el caso de que eso sirve para llamar la atención y también hay ciertas personas que les sirve para soltar su pena.
Yo estoy escribiendo esto con el fin de que alguna de esas personas que se cortan lo lean y veán que no es tán bueno cortarse como ellos creen.

En el caso de que yo me corte (ejemplo): Estaba una noche "jugueteando" con
un chico y cuando me quite el t-shirt vió todas esas cicatrices y heridas, rapidamente perdió el animo y se fué para su casa, ademas de las veces que lo llamé nunca me contesto, siempre estaba ocupado ó no estaba y nunca respondió a ninguno de mis mensajes.
Gran atención huh?
Y que tal lo de pasarme la vida entera con una cara de tragedia y palida por las cortadas y todo el mundo me diga: Pareces una muerta jajaaja que te pasa?...
O peor aún que alguien me lastime una de esas heridas ... augghhh
eso si que tiene que doler :(

Una persona que se hiera a sí mismo es capaz de hacerselo a los demás...
OKEY! (ya se que nadie de los que me lee lo hace, y tampoco a nadie le interesa mucho) El punto es::::

Cada vez que se sientan muy muy muy mal (asi como me siento yo siempre menos hoy :D) en vez de cojer un cuchillo o una navaja, cojan el telefono y llamen a alguien, dile que te sientes como mierda, que odias tu vida y demas cosas que menciono en mi blog, si no tienes a nadie llama a un extraño y diceselo.. Ó has como yo tube que hacer el viernes toma una larga caminata y calmate, escribe algo en tu blog, dibuja algo, ve al gimnasio y gasta todas tus fuerzas, grita a todo pulmon, o simplemente llora... y piensa detenidamente en ello.

A proposito puse links de la gente que me da seguimiento... gracias a Entrari que es el mejor teacher de codigo HTML (lol) y lo digo en serio... Pero en todo caso consiganse ustedes su propio profesor ...

Alma Gemela ¿Estas Ahi?

Dode estaras? ¿De verdad estas hecho para mi? o mejor aún ¿Algún día nos encontaremos?¿No te asustaras al verme toda destruida?¿Que haces que no me encuntras? Espero que no sea demasiado tarde...

(Modelo= yo Fotografa= yo Editora=yo)

Yo no me hago esta pregunta todos los días de mi vida..pero si pienso de vez en cuando: ¿Que tal si hubiera alguien hecho a la medida exacta para mi?
La verdad seria interesante encontrar a alguien asi.Interesante? Seria genial!!

Osea imaginate tener alguien que sea lo que tu siempre has deaseado, nunca te desepcionaria y por supuesto nunca romperia tu corazon.
Aunque hay gent eque dice que eso es aburrido.. para mi no lo es..
No encuentro divertido que jueguen contigo, y que al final te dejen ahi tirado.

Mi persona ideal tendria que ser sincero, carñoso, simpatico, espontaneo, que sepa bailar, moreno y con una mirada profunda, de mi edad mas o menos (19 - 25 ).. y por supuesto que me ame con todos mis defectos y que me apoye, como yo lo haria.

Eso no es mucho pedir, pero como yo soy anormal me cuesta mucho encontrar a alguien asi y que encima me quiera..

Y tampoco me molesta que un hombre me diga "Me dicen mami que esta noche tu ta algarete" (LOL) a muchas mujeres le molesta que los hombres sean perros.. pero en cuanto me quiera no me molesta para nada como hable.. una cosa es que me hable mal y otra que me hable "sexy"

Por cierto este poema me gusto mucho y lo voy a compartir con el que me lea:

[...] y aunque se me vaya la vida entera
no parare hasta encontrarte
Alma gemela que quizas,
no estes en ninguna parte,
quiero que entiendas amor eterno
que nunca dejare de soñarte.
Y que estoy aquí y por siempre estare asi
simplemente porque naci tan solo para esperarte.

Me siento muy mal

me siento terrible.. tengo mucho sueño, kiero llorar pero no puedo , mi mente no me deja, no se que me pasa, tiene k ser la pastilla, me siento mal... demasiado.. quiero llorar, pero no puedo.. mi mente me lo impide.. quiero reirme pero mi corazon no me deja,,, no me ha pasado nada malo, simplemente me puse asi... fui al medico para el examen ya me lo hicieron el lunes me dan los resultados, tengo mi pelo lleno de pegamento.. me duelen los brazos y la frente, y todo por el examen porque me pusieron un aparato.. Me siento miserable.. que me esta pasando.. estoy luchando contra los demonios.. pero no me dejan.. estoy sola. confundida. triste. alegre. que es esto? porque a mi? nadie me entiende.. claro quien entiende a los locos? nadie. las lagrimas qieren salir pero mi mente lo impide y mi corazon lo pide a gritos. no tengo razon porque estar triste.. tengo muchisimo sueño.. no me puedo concentrar en la tv,. nisiqiera se q estoy escribiendo.. no qiero tomarme la pastilla , todavia no es la hora, no qiero ser adicta,,, solo qiero ser normal como ustedes. pero no puedo me lo impide.. q me pasa ... No lo soporto me voi a caminar .. voi a salir de aqui... esto me esta matando

1º Día Bajo Efecto

I can see it coming around the bend.. every now and then

Bueno.. hoy fue mi primer dia medicada, y fue positivo, porque ya no tengo tristeza, nisiquiera pensamientos negativos!!!
En la mañana me sentia un poco mariada pero.. no me sentia triste pero tampoco feliz.. simplemente normal.

Ahora se como se siente estar "normal" y es lo mejor que he sentido en estos años.

Mañana no voy a clases porque tengo que ir al medico a hacerme un examen en el cerebro... me han dicho que es algo de rutina, nada importante. Pero de todos modos voy a ir.
Y no pretendo que nadie se entere de mi terapia.. luego me van a tratar diferente.

Y para finalizar, hoy fui y me arregle las uñas, que hace como 5 meses que no lo hago, y me siento femenina (no es que yo sea masculina).Pero alfin me siento como una mujer no como una niña.

Contestando lo que me decia THE GAME no me referia a la vida en si, sino a la vida sin tener,digamos, control sobre ti mismo.. asi no vale la pena vivir chico.
Por cierto ABRAXAS no se me abre tu blog...oh bueno

En fin supongo que ya hay una luz para mi.

Whats Wrong With Me?

Estoy sufriendo y muchas cosas mas ....
(Me ha costado mucho escribir esto...)

Hoy fuy al siquiatra.. Fue todo de lo más normal.. incluso me gustó.Como le dije a alguien , quiero formar un vinculo entre el y yo, y al parecer empeze bien.
El tipo es todo un profesional, y lo mejor es que me entiende y dice que soy una persona muy fuerte para vivir normalmente con el desorden sicologico que tengo.
El dice eso porque que tengo "episodios" en los que no soy yo... los que no puedo controlar, y peor aun es que luego estoy como si nada hubiese pasado.
Lo cual indica que no tengo control absoluto de mi mente.
Estos episodios no los puedo controlar entonces necesito un medicamento que no es para alegrarme ni mucho menos sino para estabilizarme.

No se que me pasa, lo juro, no se porque estos pensamientos me invaden por momentos y me sacan de mi... aveces tengo episodios de una alegria inmensa y luego bajo hasta el fondo.. ¿es eso vivir? no...

Si alguien supiera la lucha interna que tengo todos los dias.. bueno creo que nadie nunca lo sabra, por eso escribo aqui para que algun desconocido me sienta y se imagine que tal seria.

Pero se los puedo asegurar desde el fondo , que no se siente NADA bien, de hecho nunca sabes si estas feliz o triste, o si esta bien que te sientas asi... no puedes controlar la rabia.. y hay dias en que no puedes ni levantarte de la cama a hacer nada.. porque tu mente no te deja.

No se si merece la pena vivir de esta manera, yo .. quiero pensar claramente.. quiero tener una persepcion real de la vida... quiero sentir sentimientos verdaderos.. quiero que alguien me quiera.. y no, no quiero vivir asi como estoy ahora.. porque esto no es vivir sino sufrir..

Oh Dios ayudame porfavor...

Bye.

I'd Die Again For You

I'm here without you baby but you're still on my lonely mind.
I think about you baby and I dream about you all the time.
I'm here without you babybut you're still with me in my dreams.
And tonight, it's only you and me.

No se porque siempre que hablo contigo me siento triste y sola.
Es así.
Me siento bien mientras.. pero luego me siento más sola y triste que nunca.
Me odio cada vez que te pregunto porque tienes que trabajar tan forzadamente.... es que no termino de aceptar que tan solo tienes 19 años y ya tienes 2 trabajos y ensima vas a la universidad.
¿Pero es que no te fijas que estas dejando tu juventud escaparse... delante de tus ojos..? No.. no lo ves.. estas ciego. Cegado por querer ser útil para tu familia... por no querer ser como yo.
Pero yo te quiero y amo lo que hablamos, aunque son tonterias. Si.. se que en mi ves una niña idiota que no sabe de la vida de una persona sacrificada... pero se más de lo que te imaginas.. se lo que es estar deseando todo el día que alguien este contigo .. pero no hay nadie.. ¿por que? porque todos están trabajando.

Y asi.. vivo sola. ¿Por que? porque todos estan trabajando.. y siempre ha sido asi...
Lo que no soporto es que tu seas como ellos.No quiero eso para tí.. porque yo te amo..

Y yo espero por ti y muero en mi mente, estoy apagada y no tengo inspiracion..
Así que matame con el amor que no me daras y a la herida hechale salt que la quiero sentir sangrar..
Estoy buscando razones para mantener alejados a los demonios de mi mente.. ojala y estubieras cerca de mi para que me sintieras cuando me oyeras decir que muero por ti.
No se porque este tipo de cosas siempre me pasan a mi.. Supongo que nunca aprendere..

Pero aún así te amo chico..

¿Que Ruta Tomar?

[Que triste que la camara no sea mía, siempre la tengo que pedir, el color original de la rosa es blanco, con un toque de efectos le di ese color, la imagen original es mas grande, una belleza]

Hoy no tengo ninguna novedad que contar, todo sigue como de rutina, lo único que la admosfera no está tan triste como antes, pero tampoco hay felicidad, siempre queda la sensación de que alguien estubo muy triste por estos días.

Hoy alguien me dijo que parte de querer vivir es ponerse una meta... y me pregunto que si yo tengo una, y le dije que si (soy mentirosa).

Y ahora me pongo a pensar y si tubiese una meta, aunque sea adquirir algo material, tubiese más ganas de seguir adelante.
Da una especie de gusto cuando te lebantas y haces algo que no quieres hacer.
Yo ahora estoy en el proceso de reconstruir mi vida. Después de todo, nunca voy a poder recuperar ciertas cosas que perdi en el pasado.

Ahora me voy a plantiar una meta (aún estoy pensando cuál)... mmmm
pero me llega a la mente que "de hecho" me gustaría formar una familia..
ya saben tener hijos y un esposo.. y claro un buen trabajo que me guste y del cual sentirme orgullosa.

Hasta ahora eso es lo que se me ocurre.. por cierto estoy dudando de irme a vivir a Chile... porque no quiero tener que empezar otra vez y tener que pasar por lo mismo...

Y para variar hoy vi a mi personita especial X , y me acorde de que la peor forma de extrañar a alguien es verlo y no poderle hablar.
Bueno mi prediccion para el futuro es que esta y todas las noches de mi vida estoy y estare extrañando a muchas personas.
Mientras sigo pensando en mi meta de vida ... hhmmmmmm

No Al Terrorismo X

España te acompañamos en tú dolor... [Aunque no sea española, siento lo que ha pasado]

Estoy intentando poner todo en su lugar, osea estoy tratando de organizar esos pensamientos, y creo que ya se está pasando mi mala suerte (o almenos eso espero).. Con un poco más de pasiencia y empeño, podre lograrlo..
Por cierto ayer estube en una institución de servivios mentales, donde te hacen un test sicologico y determinan si te tienes que tratar con un sicologo ó un siquiatra, además de cual en donde radica el problema, tu personalidad, y etc.
Entonces lo hize fuí 100% honesta (tal como soy aqui).
Luego la sicologa llamo a mi mama y hablaron por 1 hr. mientras yo estaba en la sala de espera viendo gente entrar y salir, logicamente todos eran pacientes, pero lucian diferente al resto de la gente .. No se.. es una cosa rara..porque los miraba y veía que habia algo "raro" en ellos, aunque estubieran sonriendo.
Luego la sicologa me llamo, y pase a hablar con ella, a los 20 min de conversacion ella dedujo (no se como) que tenia una obsesion por la muerte y que lo habia intentado, entonces tube que decir la verdad (osea que sí).
Pero no se sorprendió... no sé si es que soy TAN predecible o que.. pero no se sorprendio nadita nadita!
Y yo por dentro solo pensaba "Bendito! nena pero como es que lo sabes?"
pero alfinal me gusto haberme desahogado, aunque tengo que admitir que el día de ayer me desahogue con cada minima persona, porque todoss notaban que estaba triste, y una y otra vez contaba mi patetica historia.. Así que eso contubuye totalmente a que hoy este asi de "feliz".

Luego la sicologa me dijo que necesitaba la imagén de un hombre en mi vida (vaya que ironia) y que no necesitaba un sicologo... SINO! un siquiatra!!!! (eso si que fue ironico) Osea nunca me imagine YO asistiendo a un siquiatra.. no sabia que estaba tan mal en esta vida.

Por cierto mi tia me ofreció irme a vivir en mayo a Chile.. y yo nunca he ido a Chile.. osea que no se. Pero si voy a ir para conocerlo.
De todas formas tengo que preocuparme ahora por mi terapia y que de resultados.

Otra cosa super ironica! no se si le habra pasado a alguien, que de repente comienza a pensar en alguien que ya hacia años que tenia olvidado, y se te meten unas ganas de hablar con esa persona, y buscas su telf y no lo encuentras y te quieres morir...
A mi me paso eso antesdeayer y ayer, me puse a recordarme de mi 1er amor (gracias a la cancion Rosas, porque la pusieron en el supermercado latino que frecuento a buscar ciertos productos que no hayas en otros) El punto es que esa cancion tiene un pedazo que dice "el amor verdadero es tan solo el 1ro"
Bueno y eso me recordo del mio!.

Empeze a recordarme de aquella epoca en que solia pensar en el. Y por el momento (bastante breve) senti que estaba empezando a sonreir.
Y cuando la cancion se habia acabado desie con todas mis fuerzas que la pusieran otra vez. Pase toda la noche tratando de comprender porque aveces me encuentro a mi misma pensando en lo que pudo ser.

Cuando llegue a mi casa empeze a buscar ese telf , tenia un 5% de probabilidades de encontrarlo.. porque habia borrado toda evidencia de el en mi vida, le mande un email (porque tengo su email guardado) pero me salio que la cuenta estaba cancelada tenia ganas de llorar con todas mis fuerzas porque definitivamente habia perdido a mi primer amor cuando... milagrosamente en una caja encontre su numero, direccion y su foto.

Ahora me pregunto ¿Lo llamo ó no lo llamo? Seria una llamada a Hungria.. pero mas que nada no se si valdria la pena. Porque el no tiene nada de mala suerte con las chicas (ustedes me entienden a lo que me refiero)
Para la epoca en que el y yo eramos novios yo amaba mi vida y nunca la hubiese cambiado por la que cree ahora, nunca hubiese cambiado nuestra relacion por esto.

Quiero llamarlo solo para saber de el, no es nada lindo, seguir viviendo sin saber nada de la persona que más has amado en toda tu vida.

Oh bueno.. así funcionan las cosas en esta vida.

If you finally found your someone else.. then its okey..Cuz I'll remember everything you said.

¿Cuán Peor?

Asi me visualizo a mi misma cuando estoy feliz,osea casi nunca,.. (yo no cree esta imagen, es de una compañera)

No hay la gran cosa que contar.. todo sigue más ó menos igual.
La diferencia es que hoy tengo la fé de que mañana va a ser diferente.. No se parece que al conversar me he desahogado y me siento un poco menos estresada.
De todas formas mañana voy a tener que darle una explicación a la directora de mi actitud. Hoy llamó a mi mamá, pero misteriosamente mami le dijo que si habia que hablar con alguien que fuese conmigo.. Así que mañana a clases..
y con una buena justificación de porque estoy así y porque quiero dejar los estudios.

La verdad es que no le voy a decir "Hey estoy loca, si? metase en su propia vida", pero me sobran las ganas pero no hay valor...

Bueno, yo me meti solita en esto asi que solita me salgo.. mañana voy al "siquiatra"
Ya les contare... detalle a detalle..

Alguien me pregunto que significa mi nik :
Shorty = es algo como "chikita"
4 = for
u= you
2= to
hate: odiar
Oh y por cierto , es verdad lo que dicen, que tenga gente que me lea, y que aunque no los conozco muestran interes por mi deberia por lo menos hacerme sentir un 15% mejor..

Aunque haya gente que nada mas me deja el email.. y me da no se que escribirle un email dandole las gracias.. en fin GRACIAS.

Compartiendo Sentimientos

No le oculto a mi corazón la verdad en su interior.

No se por donde empezar...
Como ya saben agradesco sus comentarios, y se que lo hacen con la mejor de las intenciones, de verdad que se los agradesco, los quiero mucho a todos, y bueno, van a haber días en que voy a escribir cosas amargadas , porque soy una amargada, no quiero escribir cosas que nunca me han pasado ó inventarme una personalidad.. quiero ser franca conmigo misma y por supuesto con ustedes.. todo lo que escribo es porque asi lo siento y lo percibo.

No saben las ganas que tengo de un día escribir un suceso positivo, pero a falta de uno , escribo lo que me pasa y como me siento al respecto, osea como todo me sale mal o siempre me pasa algo malo.. siempre leen posts negativos.
Y lo siento mucho, porque se que no es nada divertido leer a una pendeja que siempre está deprimida...

Por cierto Burbujita he leido el post que me escribistes... muchas gracias, y bueno.. gracias por todos los piropos... aunque lamentablemente que sea una buena persona o que tenga bonitos ojos (uso lentes , asi que no los exibo mucho) me van a ayudar mucho en esta vida. Pero mil gracias. Y respecto a reirme o sonreir, la verdad no me gusta mucho, y puse esa foto porque es una de las unicas que tengo riendome, queria transmitir algo de alegria.

Bueno el día de hoy le escribi una carta a la directora diciendole que no voy a volver a asistir a clases. Pero cuando llegue a mi casa estaba 100% arrepentida, porque cuando la directora lo lea va a llamar a mi mamá (la cual está MUY decepcionada de la hija que tiene) y mami se va a sentir mal, y va a llorar, y va a decir "¿Qué hice mal?" y ella no hizo nada mal.. yo soy asi.. es mi culpa.. la he vendio decepcionando desde el inicio de la adolesencia.

Mientras comiamos ella me hablaba contandome su día, y yo estaba callada, no podía mirarla a la cara, ella lo noto y me dijo:
Mami: ¿Que te pasa?
YO: Na...
Mami: Cuando "nada" pasa es porque pasa mucho.
-[silencio]
Mami: .. llora, desahogate, se te ve en los ojos que quieres llorar.

[-BOOM- explotaron mis ojos, y un río de lagrimas-]
Mami: ¿Que fue lo que te paso?
YO: (le cuento lo que sucedió) y no quiero decepcionarte más todavía..

Y ahi justo sucedio lo que me temia que sucediera.... me dijo que tengo "problemas y que no estoy en mis cabales" y que... no necesito un sicologo necesito un siquiatra.
Y yo a todo eso le conteste que, no se que anda mal conmigo, que si un siquiatra me va a decir cual es mi maldito problema y me va a ayudar que lo busque entonces..
Y ya en custion de horas encontro uno..

Y desde el 1er día en que asista se que la gente que lo sepa, me va a tratar de una manera distinta.. no me van a tomar en serio.. porque no estoy en "mis cabales"
Solo me queda 2 días como persona normal, a partir del jueves a las 6 p.m voy a entrar en terapia. (por cierto mi prima se va para Chile)

¿He mencionado cuanto me odio y odio a todo y todos lo que me rodean?

Ojala Y Que Me Maten

Lo digo de verdad, osea de corazón, no lo estoy diciendo para llamar la atencion ni mucho menos. No quiero causar lastima.. No estoy muy inspirada esta foto fue la mejor que me salio.. (pero quiero expresarme, porque lo necesito)

¿Qué porque me quiero morir? La verdad esta pregunta es mas facil de responder que 2+2, sencillamente porque no me interesa mi vida, no quiero a nadie, todo lo que me pasa es malo, no tengo amigos, no soy buena en nada, soy una perdida de tiempo, soy una mala persona, tengo demasiados enemigos y muchos mas defectos (fisicos y sicologicos)...
En resumen.. SOY UNA INFELIZ.
Lo que hago es ocupar espacio.. y consumir aire y alimentos que a otros que si aman su vida les podrian ser util.
No tengo una razon de existir, no amo a nadie como ya dije y no amo a nada, casi nada me gusta..

Y no se como hay gente que pierde su tiempo hablando a mis espaldas porque todo eso ya lo se, no me lo tienen que acordar.. yo me lo se.

Si la unica persona que me sacó de la idea de que la "Muerte es bella", nisiquiera me habla cuando le saludo.. ¿De que me sirve todo esto?
... no sé para qué apareció en mi patetica vida.. para empeorarmela de lo más seguro.
Por supuesto!

Hay gente que somos así de "grises" por naturaleza (por lo menos yo).
No hay una noche de mi vida en que me haya acostado y haya dicho "Gracias Dios por otro día de vida" todo lo contrario, cada día me despierto y digo "Ojala hoy me muera".

Bueno son solo sueños nada más, algo que no se me va a dar por ahora, ya que mi destino es sufrir.

Ya no quiero escribir más...

PSD1: MUCHAS GRACIAS A TOD@S L@S QUE ME LEEN DE VERDAD, ES MUY BONITO DE SU PARTE, NO SE COMO AGRADECERLES QUE ME DEDIQUEN PARTE DE SU TIEMPO... MUCHISIMAAAAASS GRACIAS, YA LOS ESTOY AMANDO
PSD2: No estoy triste, ni me quiero suicidar, solo quiero morirme..

"Its been a bad day, another bad day, and I cross my heart and hope to die, this dreams of yours are gonna fly"

I'm Sad

[Esta foto tiene un significado para mí. No sé quiénes son la niña ni el fotografo, ni bajo que circunstancia esta foto fué tomada.. Pero nunca había visto una persona tan pequeña que trasmitiera todo ese sentimiento, no puedo evitar preguntarme en que estaba pensando. Así me siento.. hoy y siempre. Creo que ella es la tristeza personificada]

Retomando el tema:
Yo no quiero que esto que me pasó te valla a pasar a tí, para que no te sientas igual de mal como me sentí yo:

Tengo (mejor dicho "tenia") un "mejor" amigo.. y las cosas no estaban funcionando propiciamente bien. Porque el tiene sus amigas@s, rara vez me llamaba, me ignoraba, yo tenia siempre que buscarle conversacion, y no se molestó en fijarse de que yo siempre estoy sola.. Nunca lo ha notado..
¿qué clase de amigo es ese? Sí, para su mayor información (y para la de ustedes) soy una solitaria..
El caso es que ayer sabado decidi ponerle fin a nuestra relacion de "mejores amigos" y le dije que no funciona.. yo me estaba esperando una reacción mas .. no se.. más de tristeza.. más como un "No quiero perder tu amistad"

Ahh pero a que no adivinan lo que me dijo : "JAJAJA, lo se"

Ni el ni NADIE tienen derecho a herir a los demás..
Con los sentimientos de la gente NO SE JUEGA! ¿Cuándo la gente lo va a entender?¿es un chiste? ¿acaso tiene gracia? ¿tienen derecho a insinuar que no le importabas?

Hay demasiada gente que juega contigo, que finje, y al final se rien en tu cara.
Eso hace un daño inimaginable.
Pero como dije anteriormente "A mi nada me sorprende" por eso solo analicé la situación y la clasifiqué en la categoría de "Suele suceder en la vida de todo ser humano". (aunque tengo que admitir que me senti un poco triste por lo que luego contaré)

Mi mamá que estubo ahí cuando sucedió el suceso, me dijo que él fue muy maduro al tomarselo de esa manera, porque en pocas palabras le estaba diciendo que no queria seguir siendo su amiga y el lo puso en tono de chiste para no crear una pelea, ni nada que fuese a empeorar la situación.
Luego me llamó y me dijo:
"No es culpa de nadie, no te sientas culpable, vamos a seguir siendo amigos, ¿porque no?"
No sé como supo que yo quería escuchar eso.. pero lo dijo, y así por así me dijo que tenía cosas que hacer y colgó.

Yo siempre busco una segunda opinión y busqué la de Fra (un amigo italiano)
y dijo lo mismo que mami dijo..

Ahora aquí la mala soy yo, ó al menos literalmente.La victima es el.. porque el sabia que me gustaba alguien (X) pero que no me hacía caso porque vive lejos. Entonces accedió a darme su amistad, para hacerme sentir mejor, luego se fué dando cuenta de que no podia hacer nada.. asi que fue echandome a parte y yo (logicamente) lo noté y sucedió lo de esta noche.

De esto aprendí algo y fue : Cuando X me dijo que NO por lo de la distancia y todo eso yo me enoje BASTANTE (no se imaginan todo lo que dije y todo lo que le hice)... cuando de verdad debi reaccionar como "mi mejor amigo" solo decir "jaja yo lo se.. y no es culpa de nadie pero podemos seguir siendo amigos no?".Pero actué como una inmadura.

Y por esa actitud es que voy a pasarme un GRAN tiempo sola, ya que ahora si que es verdad que no tengo a nadie con quien hablar, lo heché todo a perder, y no tengo derecho a lamentarme porque yo misma me lo busqué.

**** Por cierto me identifico muchisimo con esta letra:

me levanto en tu fotografía ~ me levanto y siempre ahí estas tu ~ en el mismo sitio y cada día ~ la misma mirada el mismo rayo de luz ~ el color ya no es el mismo de antes ~ tu sonrisa casi se borro ~ y aunque no estés claro yo te invento ~ en mis pensamientos ~ y en mi corazón ~
nadie tiene un pacto con el tiempo ~ ni con el olvido y el dolor ~ si esapareces yo te encuentro ~ en la misma esquina de mi habitación ~
cada día que pasa te pienso y te vuelvo a mirar ~ cada cosa en su sitio el pasado presente ~ en el polvo mis dedos se juntan y quiero tenerte cambiando conmigo ~ luego miro tu foto y el tiempo y los años ~ si me hablas de lejos procura avisarme temprano y asi controlarme ~
me levanto en tu fotografía ~ cada día invento una actitud ~ y aunque no se note el blanco y negro ~ uhh no me desespero ~ uso mi imaginación ~
nadie tiene un pacto con el tiempo ~ ni con el rocío de la flor ~ si desapareces yo te encuentro ~ en la misma esquina de mi habitación ~
cada día que pasa te pienso y te vuelvo a mirar ~ cada cosa en su sitio el pasado presente ~ en el polvo mis dedos se juntan y quiero tenerte cambiando conmigo ~ luego miro tu foto y el tiempo y los años ~ si me hablas de lejos procura avisarme temprano y así imaginarme ~ que te tengo aquí
Gloria Estefan

Live Fast, Die Young

Abraxas ... te TIENE que gustar! (Esta si que le costo a el modelo.. estaba bien asustado, uhm!.. la foto es de unos compañeros de la clase y recorte la foto porque era muy grande ademas queria conservar el anonimato del modelo) pura coinsidencia que sea de un ojo!!

Bueno que puedo contar... hoy ha sido un día sabatico...
A ecepcion de algo! Estaba navegando en el internet.. y puse algo en google (no me acuerdo el que) y me aparecio una web con titulo "Live fast and die young" la frase me sonaba.. y me acorde que hace un tiempo habia visto una web en español que decia algo como "Vive rapido, muere temprano y deja un bonito cadaver".. me parecio algo pesimista(jeje) pero... le hice caso omiso..

Me fui a ver TV, claro cuando no estoy en clases, veo TV ó estoy haciendo ejercicio, y si no, haciendo fotos, y por ultimo mi tiempo sagrado para el internet (siiiii ya seee, no tengo una vida!!).. Bueno de hecho tengo una minima vida social (de todas formas no la necesito), y no tengo vida amorosa, y nisiquiera he pensado en tener una vida sexual (no es que la tenga inactiva.. es que NO la tengo NI tampoco la quiero)

Bueno el punto es, que me fui a ver TV puse el canal Discovery Health (ya se que van a pensar de mi, pero me gusta que la gente piense asi de mal de mi)
Y estaban pasando algo sobre porque la gente envejece... entonces dijeron que a principio del siglo 20 se creia que los animales que el corazon les latia rapido morian mas temprano que los que le latian lento (ejemplo: tortuga y el conejo) y esa teoria se llamaba "Vive rapido, Muere temprano"

Y solo pense "thats ironic!".. esa frase me ha estado persiguiendo.. no se, quizas es una señal (nooooo!!)

Saliendo de el "interesante" tema de muertes prematuras, tortugas, vida sexual en 0, y maldiciones de todo tipo...

Hace como unos 3 años nos robaron el carro, y ayer aparecio el "presunto" carro, pero ahora hay que hacer tramites legales, y probar que es el nuestro!
A todo esto intente sacarle el maximo de provecho (por lo de mi experimento)
y le dije a mi papá:

"Papi.. ya que aparecio el carro, y tenemos uno nuevo, que te parece si.. maybe.. me lo regalas!!"

Y el dice asi, de simpatico:
"Que piensas si... maybe .... NO!"

No pude contenerme la risa (se supone que me enojara.. esa era su mision) pero mision fallida.. resulto gracioso ese momento.. por la cara que yo puse y la que el puso al decir "NO". Un momento de oro!. Es igual de sarcastico que mi mamá.. al parecer el sarcasmo suele ser contagioso..

Mira atraves de mi

Foto retocada con el Photshop, lo que me interesaba mostrar era solo los ojos nada mas

Espero que esta mirada lo refleje todo sobre como me siento el dia de hoy y como ha sido, quisiera contar.. pero no tengo muchas ganas

Aveces los ojos reflejan tantas cosas.. No se.. no es que este obsesionada por los ojos, miradas, o etc, simplemente puedes ver mucho de una persona a traves de ellos..
Yo he puesto mis ojos al descubierto hoy, simplemente porque queria expresar algun sentimiento. No se cual.

No iria tan lejos como decir que "son la ventana del Alma" pero si dire, que en algunas personas sí.

No habia escrito nada , porque esto para mi es un acto sagrado (si, en serio) y .. me molesta cunado hay personas mirando el monitor , como intentando saber de que se trata... (tambien hay ojos entrometidos que no dejan pasar nada por alto)

Respecto a mi vida, está BIEN. Al parecer tenia razon.. solo hay que echarle un poco de ganas a las cosas.

Just look right thru me... and enlarge your world

Tengo una vida por delante

Allen Iverson.. esta imagen me la regalo mi mejor amigo hoy. Se nota que me gusta Iverson! siii me encanta.

Bueno respecto a mi "prueba" (la que comente en mi entrada de ayer) fué totalmente un exito..
Ahora he comprobado que si le pones ganas a algo (aunque no te guste) te sientes bien contigo mismo.

Hoy fui a la oficina de mi mamá (en un banco) a tomarme la foto del seguro medico, y sorprendentemente salí bien y ahi mismo me hicieron el carnet.
Que bueno que ya salí de eso. Lo mejor del caso fue que no queria ir, pero luego me acordé lo que me había propuesto ayer.. y fuí y actué como si de verdad mi importara la foto y los compañeros de trabajo de mami.

Hubo una compañera de mi mamá, que se llama Larissa, que me dijo "Tienes la cara de una niña pero tienes una mirada muy profunda, una mirada madura.. es como... que.. WOW".
La verdad nunca nadie me lo habia dicho, pero siempre me dicen que tengo algo en la cara que no es corriente. Y yo siempre he sabido que son mis ojos y mi manera de expresarme con gestos y miradas.
Luego de salir de la oficina de mami, pasamos por la universidad.. la verdad es que los universitarios se ven muy interesantes.
Pero no aspiro a ir a la universidad.

Cuando llegue a mi casa, sono el telefono, y era Xica (mi mejor amiga, en verdad no se llama asi, me lo acabo de inventar para no decir su nombre) somos muy buenas amigas. El punto es que hablamos sobre sus defectos.. a mi no me gusta ese tema, no me siento comoda y como le dije: "Ya bastante tengo yo con mis defectos como para comentar sobre los tuyos".
Pero me dijo casi llorando (???) "Dimelos porfavor, que es lo que tengo"
Y.. no queria hacerla llorar y se los dije.
No se... pero no me gustó decirle sus defectos.. para nada.. ella es super bonita (no como yo) y sus defectos estan en su personalidad.
Y no me gusta opinar sobre la personalidad de nadie.. al final tube que insinuarle que ella actua como una p#&?..
Cosas de la vida ¿no?

Por otro lado he estado hablando con mi "mejor" amigo.. y.. bueno.. ya no estamos como antes algo cambio...
Tengo miedo a decirle que mejor sigamos siendo "amigos" y no "mejores" amigos. Pero tarde o temprano uno de los dos lo dira... pero que sea el.. porque no quiero herirlo.. o algo que se yo.

Mañana voy a seguir con mi "experimento" tratare de aprovechar cada segundo y haciendolo de modo "optimista" dando lo mejor de mi.
No más reflexión por hoy.

Mi vida sera mi experimento

Hoy mientras me daba una ducha nocturna caí en un ollo negro de ideas de como mejorar mi vida.. Y esto fué lo que me salió desde el fondo:

Bien, situemosnos en que la vida es un videojuego de estrategia, el que está de moda (para ser precisa), todos lo tienen, pero todos utilizan diferentes estratejias.
Yo soy del tipo de persona que lo tienen, porque fue un regalo, de vez en cuando lo juego, pero me desepciona porque creo no saber jugarlo, lo que no se es que mis estrategias son las que no son buenas, pero si se jugar.
Entonces el juego me aburre.. y lo llamo "aburrido" pero encuentro divertido cuando otros lo juegan. De cierto modo le tengo "miedo" a perder.

Es el único juego que tengo, y lo único que voy a poder jugar durante (si Dios quiere) casi un siglo.
Tengo 2 opciones: 1) Decido jugarlo, mejorando mis estrategias 2) Decido divertirme mirando como los otros lo juegan.

Bien, yo personalemente elijo la 1º (y tu?).. pero .. mis estrategias son todas malas! debo ingeniar una buena.. asi no me aburrire, me divertire y sobre todo acomulare muchos puntos y llamare al juego "es lo mejor que te puede pasar".

¿Cuál será mi estrategia? Bueno esta es la primera que he desarrollado por ahora.
Se basa en hacer de mi vida un experimento, claro que los resultados son para mi, y quien los lea cuando escriba aqui. Si hago de mi vida un experimento podre vivir emociones (sentirlas en carne propia) y lo más bueno es que me mantendre ocupada.

Mañana voy a probar viviendo al estilo de "vivir cada segundo al maximo". Osea pase lo que me pase, bueno ó malo, voy a intentar vivirlo al 100%. Osea si me toca reirme me reire con todas las ganas y si me toca peliar peliare con todas mis fuerzas.

¿Qué gano con hacer esto? Llenarme... simplemente eso.. mantengo mi mente ocupada y aunque falle por lo menos lo intente, y cuando se intenta se vive ;) o no?

Y variando un poco el tema... "mi alguien especial pero imposible" no lo he visto hoy... realmente tengo 1 semana evitandolo, incluso lo tengo bloqueado en el msn. La verdad es que lo quiero (no lo amo) pero me hace daño... Ademas quiero darle una leccion, quiero que se preocupe por mi y vea que cuando una persona esta lejor de uno y esa persona te habla por telf o msn debes contestarle nunca sabe si sera la ultima vez que le hablaras o veras.. que se yo...
Sueno algo paranoica pero es así.

En fin voy a hacer mi experimento y vamos a ver como me siento .. ya lo contare a lujo de detalles (??)

Atentado a mi vida y New York

Oh La La es New York!!!

Me puse a pensar.. en los grandes momentos que he tenido en mi vida.
Han sido pocos, la verdad, pero son reconfortantes.
Es como si me siento sumamente mal y de pronto pienso en esos sucesos y ya me recuerdo que debe haber una razón para vivir.

Recuerdo que hace 2 años atente en contra de mi vida.. recuerdo esa experiencia como si fue hace par de horas. Ese día estaba debastada y justamente queria una solución a todo mi sufrimiento del pasado, presente y del futuro. Se me ocurrió utilizar pastillas.. Tylenol , tomé unas 15 .. al principio no sentia nada.. pero 30 minutos despues me estaria lamentando...
Empece a sentir todos los mosculos de mi cuerpo cansados, y un poco de dolor de cabeza.. 1 hr despues no pude mantenerme en pie y PUFF caí sobre la cama tieza .. estaba sudando fríoy no podía mantener los ojos abiertos, sono el telefono (por suerte) y era Armando y me dijo : "Are u ok? Girl you sound bad" y le dije "Call me later" Y cerre .. misteriosamente no volvio a llamarme. En cuestion de minutos me dormi. A las 3 y pico de la madrugada, abrí los ojos .. muy forsadamente e intente levantarme pero oops! intento fallido mi cuerpo entero estaba dormido! no sentia nada y tampoco lo podia mover.. No me pude mantener consiente ...
Al otro dia mi mamá me despertó , y sentia toda mi mente en un estado de relajamiento total.. de hecho me sentia FELIZ!! .. al parecer porque estaba drogada.. Me pase el dia entero teniendo problemas, porque de vez en cuando me fallaban las articulaciones... Al final del día fue lo peor. Porque mi cerebro dejo de funcionar :-S y dormi casi 1 día.
Nadie en mi casa noto nada, pero mis amigas si.. dijeron que estaba actuando rara.. y en enfecto si. Porque me pase el dia entero bajo el efecto del asetaminophen.

Aproposito gente!!! Hoy estube en NEW YORK en el Time Square.. y dejo fotos besos!!!

Esa es en el tren

Time Square

Y esta cuando me aburria pensando en "mi alguien especial pero imposible"